文/廿二

大学的时候我谈了一个男朋友，那是我第一次尝试doi的对象。那时候我们有各自的学业，彼此都还很羞涩，所以很偶尔才会do一次。

每次do完之后，两个人互相依偎着、感受彼此的温暖时，我都会发觉，自己对他的感情在无形之中，好像又变得更深了一些。

这种情愫似乎从我的身体深处，让我对他产生了一种渴求，一种更加亲密、贴得更紧一些的渴求。

我原以为这是因为我对他的喜欢，是喜欢促使了我对他的依赖。可是后来我们的感情渐渐变淡、甚至分手以后，在经过一段相当痛苦的过渡期后，冷静下来的我再想想，才发觉自己对他的感情也并没有那么深，至少没有我以为的那么撕心裂肺。

那怎么会那么想靠近他，一直窝在他的怀里呢？

这种情况在我后来的感情中也一直存在，每次和我的伴侣doi，对他们的感情都会随着动作的起伏，而无形升温，sex成为了我们的感情里、效果奇佳的粘合剂。但也是直到分手以后，我才发觉这只是荷尔蒙带给我的假性亲密。

朋友A的男朋友劈腿了，她知道后当场分手，果断又决绝，而和我们在一起时，却哭得跟个泪人似的。

“为什么男人总能做到一边说爱你，一边对别人扒了裤子？”

“呜呜呜我是不是太孬了，自诩21世纪新女性，还是没法接受性爱分离。”

我很想安慰她不是的，但一时之间却又想不出词来，因为就连我自己，不也没做到性爱分离。不仅没做到，甚至还有被性缠住了的牵绊感。

“分离”这个词，才让我好像明白，每次所谓的do完以后感觉更爱对方，只是我表现出来的假象，一种让对方以为我很享受这场sex的假象。

性的满足，不仅包括自己肉体欲望的满足，也包括让对方满足后、自己的精神愉悦。潜移默化里的我，似乎在让自己给对方传达一个讯息：你做的很好，这场美妙绝伦的sex不仅让我特别满足，也让我更加爱你了。

终于想清楚这其中的缘由后，我满脑子的黑线，深层次里，我居然还是以另一方的欲望为首先考虑？

性和爱被我完全混成了一体，甚至性成为了维护爱的手段。在爱的面前，性不再是我自己的性，而是我感情里的一个工具，又或者说，我成为了我自己感情的一个工具。

我们姐妹圈里有一个一致都很仰慕的人，是A原来的同事，她就是能彻底做到性爱分离的那一类人，典型提裤无情。她总能将性和爱情分得很清楚，从不会在纯sex中掺入私人感情，doi就doi，do完穿上衣服就回家。

在她那里，两个人的灵魂，并不因为肉体的互入而相通，她似乎总能做到自我保全，留得我们一众菜鸡姐妹，羡慕得泪流成河。

也许性爱分离确实能让我们免去，很多不必要的情感消耗，但又有多少人能做到性爱分离呢？或者说，性爱真的能彻底分离吗？

弗洛伊德曾指出，性和力比多，是支撑人类一切行为的两大本能。而这两大本能，并非相互独立。

相反，他们如共同汇入人体、这汪大海的两滴水一般不分你我。人确实有满足性需求的欲望，但是在这个欲望之下，还有与别人建立情感关系的欲望。

《伦敦生活》讲述了一个约P达人的故事，女主的情人不计其数，她和无数男人缠绵，又绝不止于一处。她永远忠于自己的欲望与无尽的新鲜感，但gc之后呢？她总能自己一个人开车，开着开着就哭出来。

她说：“我的身体是我唯一剩下的东西，如果我的身体还没人要，我感觉自己糟糕透了。”

肉体的纵欲更加扩充着灵魂的虚无，她无时无刻不活在无尽的孤独之中。

所以说，哪怕真的有人能做到性爱分离，我们也不必因为自己做不到而懊恼，因为这本就是个伪命题。与其纠结于让自己变成提上裤子就无情的coolgirl，不如认真思考一下自己对于性爱分离的认知。

因为选择性爱分离，首先是因为我们了解且尊重自己的身体，明白自己身处的这一段关系，对自己来说意味着什么，有自己的独立认识。

性不是取悦他人的工具，更不是只顾无尽满足自己欲望的肉体游戏，性，只是我们人体的普通欲望，如同吃饭、睡觉。也正如吃饭、睡觉一样，偶尔暴饮暴食放纵一下也许可以，但唯有节制、规律地的饮食，才能让我们身体的获得最长久的愉悦。

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